Zabava

Izgleda da moraš da potpišeš „ljubavni ugovor“ pre nego što smeš da kresneš poznatu ličnost

Kada čujemo izraz „ljubavni ugovor“, obično pomislimo na predbračni sporazum, što mnoge holivudske zvezde zaborave da urade, i na kraju otkriju da u svojim finansijama imaju rupu veličine igrališta za golf, nakon što su slučajno uzeli zajedničku hotelsku sobu sa nekim od svojih stažista. Ali snabdevačica pop muzike i erekcija kod očeva, Majli Sajrus, je uradila neverovatno ludačku stvar i sastavila ugovor, ne samo za pre braka, već i za pre nego što neki jadni udvarač ima i prilike da porazgovara sa njom.

Prema izvoru bliskom ovoj zvezdi, Sajrus tera momke da obave intervju sa njenom asistentiknjom, potpišu ugovor o poverljivosti, i ostave telefone i kamere kod kuće. Pokloni, a naročito cveće, su strogo zabranjeni. Da budem iskren, mislim da je malo nefer da Majli mora da prolazi kroz sve te besmislice samo da bi kresnula nekog supermodela, u slučaju da on pošalje slike njene mačkice TMZ-u, dok je Džimiju Pejdžu bilo dozvoljeno da bezbrižno odovodi propupele devojke u svoj čarobnjački zamak, ali takav vam je patrijarhat.

Pogledajte premijerno novi spot Pussy Riot: ČAJKA

U svakom slučaju, pomislili smo: „Hej, pitam se kakve ostale ugovorne obaveze muzičari imaju i šta je sve potrebno da bi ih kresnuli“, pa smo smislili neke, zapisali ih, i evo ih sada ovde.

DREJK

Žena o kojoj se radi mora da voli ruže svih boja. Ne sme da bude alergična ni na kakvo cveće, i mora da bude spremna da na sebi nosi bilo koju biljku koja odgovara prilici. Žena o kojoj se radi mora da bude voljna da u svakom trenutku raskine s Drejkom, po zahtevu, ili na bilo koji drugi način. Telefon mora stalno da joj bude uključen da bi mogla da dobija poruke, ali ni pod kojim uslovima joj nije dozvoljeno da na te poruke odgovara. Ispred prozora svoje spavaće sobe mora da ima travnjak koji je dovoljno veliki da bi A) Drejk mogao da stoji na njemu, sa geto-blasterom iznad glave, B) Na njega mogao da se smesti gudački kvartet (sa kojim bi Drejk pevao) i C) Na njega mogao da stane simfonijski orkestar i akrobate Sirka Du Soleila (sa kojima bi Drejk izvodio tačku na trapezu). Žena o kojoj se radi mora da ima futrolu u stilu divljeg zapada za Drejkov ajfon.

KANJE VEST

Ona mora da bude umetnost. Umetnost mora da bude ona. Kada Hedi Slimejn uđe u sobu, mora da ima spremna puna usta pljuvačke koju će ispljunuti na pod svaki put kada on nije u vidokrugu. Mora da bude spremna da boravi u Listening Chamber™ barem 14 sati dnevno. To podrazumeva da sedi vezana u odvojenom sedištu Bugati vejrona usred zvučno izolovane sale, dok Kanje naširoko priča na temu po spostvenom izboru. On neće biti u prostoriji dok se to bude odvijalo. Ponekad će u pitanju biti prethodno snimljen govor, u slučaju da je sprečen da se pojavi zato što je na turneji. Kanje će možda zatražiti od udvaračice da poređe sve brojeve američkog Voga koje poseduje (preko hiljadu), po tome koliko se u njima pojavljuju slova ‘K’ i ‘W’, od onog koji ima najveći broj tih slova, do onog koji ih ima najmanje.

STIV AOKI


Prijavu mogu da podnesu samo trenutni takmičari Velikog britanskog poslastičarskog obračuna . Od žena se zahteva da umese mnoštvo peciva i kolača, koji moraju da uključuju, ali nisu ograničeni na: sunđerasti viktorijanski kolač, švarcvald tortu, bombone, puslice, mrvljeni kolač s jabukama, voćnu salatu, klasični voćni kolač, moderni voćni kolač, mrvljeni kolač s kruškom, kolač sa kajsijama, pecivo s orasima, čokoladnu tortu, ili da barem imaju zlatnu karticu lanca poslastičarnica Gregs.

IGI AZALEA


Prvo ono najvažnije: partner mora dobro da zna akcente sledećih oblasti: Detroita, Čikaga, Bruklina, Atlante, Komptona, Klivlenda, ili bilo koji drugog grada, metropole ili regiona u kojima rep scena cveta. Potencijalni partneri ne smeju da imaju mišljenje o sledećim društvenim pitanjima: o prisvajanju kultura, o homofobiji, rasističkim utiscima, o ‘politici bele Australije’ i o još odabranih pitanja. Potencijalnom udvaraču mora da bude okej kada gđica Azalea iznenada promeni akcenat. Takođe mora da bude na raspolaganju za gledanje starih crtaća Toma i Džerija, i određene scene iz Diznijevog filma Dambo.

MADONA


Preobraćenje u neku religiju u bilo kom trenutku je od suštinskog značaja. Garderoba mora da se sastoji od svake zamislive tradicionalne odeće, ali ovo nije obavezno. Ona uključuje, ali nije ograničena na: jevrejsku kapicu, afrički dašiki, šalvare, lisice sa oznakom Sajentološke crkve, kardinalsku odoru. Muškarac mora da voli ‘uvrnuta sranja’, čiju će definiciju svakodnevno određivati Madona. U prošlosti to je uključivalo vezivanje sušenom govedinom, nudistički safari po Malaviju, višenedeljni pokušaji dresiranja insekata u hiperbaričnoj komori, i još mnogo toga. Madona zadržava pravo da vas podvrgne terapiji elektrošokovima usred noći, koji mogu da imaju fatalni ishod, u zavisnosti od vremenskih prilika. U svakom trenutku se držite režima ishrane propisanog od strane Madone. Ova ishrana može da prouzrokuje sledeće: mršavljenje, kovrdžanje kose, izgled nalik lešu, smrtni ishod.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu

Link Izvora

Klikni za komentar

Odgovori

Ваша адреса е-поште неће бити објављена. Неопходна поља су означена *

Na Vrh