• Zabava

    Kako da veza i seks funkcionišu ako je jedno od vas kinki

    Ponekad, interesovanja jednog para se ne poklapaju u potpunosti. Jedan voli da se igra vozićima, dok bi ovaj drugi pre da hekla džemper za mačku. Jedan bi da osvaja vrh na 3000 metara visine, dok je drugom verzija idealne večeri šerpa puna roštilja, 15 grama kvalitetne vutre i maraton Paklenih ulica. To je sve normalno za jednu vezu, i realtivno lako za rešiti ako si u dugoj i zdravoj vezi, ali ako su drugačija interesovanja na sceni spavaće sobe, pregovori se komplikuju. Šta raditi ako jedan od vas preferira misionara i pripitomljen, ograničen seks kao što to navodno voli Kanje, a ovaj drugi ne može bez dranja, hrane ili stavljanja vanzemaljskih jaja u sebe.

    „Partneri imaju različita seksualna interesovanja“, kaže doktorka Žana Vrangalova, honorarni profesor na Univerzitetu u Njujorku, i autorka Casual sex projekta, inicijative koje ohrabruje ljude da anonimno razmenjuju priče i iskustva neobaveznog seksa. „Kada je neko malo kinki, te želje i potrebe mogu biti dosta jake. Ako ne možete da svarite te potrebe u svojim dugim vezama, nećete biti preterano srećni. Kao i one potrebe koje nisu seksualne prirode, i ove mogu biti ključne u definisanju onoga što vas zapravo čini, i što neko hoće ili neće da prihvati.“

    Evo na primer, Vendi i Met, par koji sam upoznala na Reditu. Oni su u vezi jedanaest godina. Vendi voli takvozvane scene bez pristanka, kao što je na primer anal „na silu“. Met, ironično, ne voli to. Ili bar nije voleo na početku. Međutim oni su rešili da razgovaraju i istraže međusobne seksualne apetite, sa ciljem da reše telesni svrab i jednog i drugog.

    „Mislim da je dobra ideja da se ostane otvoren u vezi nečega u šta nisi sasvim siguran,“ Vrangalova savetuje parovima koji se bore da poklope želje“, pokušajte i videćete i sami da li to funkcioniše ili ne“. Ako ništa drugo, što duže odlažeš ta testiranja i isprobavanja kinki stvari, fetiša, i raznih seksualnih zanimljivosti sa partnerom, sve će teže biti održati vezu.

    Naravno, ako tvoj partner voli nešto što se tebi u poptunosti gadi, ili te vređa, tvoj odgovor će i dalje biti ‘Ne, to nije za mene, nikad’, primećuje seks terapeutkinja. Ali, u poređenju sa skrivanjem i represijom, komunikacija je očigledan faktor za uspeh svake veze, naorčito kada se radi o seksu.

    Čak i ako se par ne loži na istu stvar, postoje načini da veza uspe. Malori i Erik, još jedan par koji sam upoznala preko sajta Fetlajf, na primer, praktikuju da kada jedan od njih ne može da odgovori sadističkim potrebama drugog, u seks uključe još nekog.

    „U vezi gde je jedan partner sav od šećera, a drugi je kinki, dogovor o uključivanju još nekog može baš dobro da ispadne“, kaže Vranglavova, „jedan od glavnih strahova koji ljudi imaju oko priznavanja seksualnih želja jeste da će ih partner ostaviti zbog nekog drugog, ko je bolji, interesantniji, ili bolje izgleda. Ako bi se partner osećao manje ugroženo ako mu treća osoba pruža ono što ovaj drugi ne može, onda je eksperimentisanje u poligamiji sasvim zdrava stvar.“

    Pronaći nekog u čijem ćeš društvu uživati dovoljno da sa njim poželiš da provedeš nekoliko godina, ili možda ceo život je retka stvar. Htela sam da naučim kako parovi održavaju pravu ljubav u doba različtih perverzija i pričala sa tri para, uključujući i Vendi/Met i Melori/Erik koji imaju totalno suprotne seksualne senzibilitete.

    Imena su promenjena.

    Melori i Erik, 31 i 32 godine

    Zajedno su 15 godina

    VICE: Kako ste se upoznali?

    Melori: Počeli smo da se zabavljamo 2000. godine u srednjoj školi kada sam ja imala petanest, a on šesnaest godina. Pre nego što smo se smuvali shvatila sam da ne želim da imam samo jednog dečka, pa sam mu tada i rekla ‘“Možemo da pokušamo ovo, ali ja ne želim da imam monogamnu vezu“. I on mi je sa samo šesnaest godina tada odgovorio: „Okej, naravno“, i tako smo krenuli…

    U čemu se vaše nastranosti razlikuju?

    Erik: Pretpostavljam da svi odmah misle da sam u našoj vezi ja nastran, i to je nešto što odmah moram da osporim. Ja sam skroz fin što se toga tiče.

    U čemu se najviše razlikujete?

    Erik: Pa, ukratko, ona voli da povređuje ljude, a ja ne volim bol.

    Melori: Govorim ljudima kako je zaista urnebesno smešno koliko smo mi seksualno nespojivi, a opet fizički se jako privlačimo. Pre nego što sam saznala da sam kinki, provodila sam sate na fakultetu istražujući stvari o BDSM, i sve to me je fasciniralo. Ubrzo nakon toga, smuvala sam se sa još jednom osobom. To je bio moj prvi pokušaj da osim Erika, budem sa još nekim. Želela i rešila sam da ta stvar sa poligamijom uspe.

    Da li ste našli neki način da ubacite bol kao deo vaše veze, ili Melori to radi isključivo sa drugim partnerima?

    Erik: Poslednji put kad smo pokušali to da uradimo…. počeo sam nekontrolisano da se smejem, što je malo sjebalo vladajuće raspoloženje.

    Melori: Definitivno smo rešili da ne istražujemo zajedno. Kao što sam rekla, izuzetno smo nepoklopivi što se seksa tiče, čak i van sado-mazo stvari. Dosta smo se borili sa našim seksom, jer oboje od druge osobe očekujemo da bude reaktivna. Kada želimo da utolimo seksualnu žeđ jedno drugom, uvek dođe do neke vrste sukoba i uopšte ne dođe do povratne informacije. Jedno vreme smo imali zajedničku devojku. Ona je upotpunjavala tu povratnu prazninu, i funkcionisalo je poprilično dobro dok se nije odselila na drugi kontinent.

    Kako vaš seksualni živoz izgleda trenutno?

    Erik: Ne znam da li u zakonu postoji nešto što se definiše kao brak bez seksa, ali tu smo blizu.

    Melori: Borili smo se sa različitim perverzijama veoma dugo. Pokušali smo da se se seksamo i pratimo uputstva Dene Sevidža kako bi uspeli. Kada smo spavali sa tom ženom, tj kada nas je troje to funkcioniše. Iako nije bilo previše kinki, imali smo to što nam je nedostajalo. Kada se ona preselila, opet je počelo da se oseća da nešto tu nije kako treba. Ona smo oboje imali nekog sa strane, to je trajalo oko tri godine, i polako se desilo da više uopšte nemamo seks međusobno.

    Pitanje koje bi vam mnogi postavili je zašto ste onda ostali zajedno?

    Melori: Erik i ja imamo vezu u kojoj seks nikada nije bio toliko važan. Mi smo životni partneri, i iako imamo partnere sa strane, mi nismo prestali da budemo životni partneri. Seks nije centar naše veze. To nije ono što nas vezuje, i što definiše naš odnos, iako je naša veza romantična.

    Mislim da ćemo verovatno nastaviti da imamo našu čudnu verziju seksa, jer nam to povremeno omogućava određenu količinu intimnosti. Ako želite da ljudima koji tek počinju da se bore sa ovakvim problemom ispričate našu priču, pretpostavljam da je lako da kažete da ona nije baš uspešna. Ali mi smo u vezi koja se sviđa i meni i njemu, i za nas, to funkcioniše, srećni smo što se viđamo i sa drugim ljudima. Ja obožavam njegovu devojku. Vratila sam se iz Holandije, a ona mi ostavila kutiju čokoladnih kolača i ostavila poruku „Dobrodošla nazad u Ameriku“.

    Erik: Ljudi su skolni da misle da je veza isto što i seks i obrnuto. Mislim da ne morate da se svrstate u taj kalup. Ako možete da imate vezu koja nije seksualna, to je super za vas.

    Vendi i Met, 30 i 33 godine

    11 godina zajedno

    VICE: Kako ste se upoznali?

    Vendi: Upoznali smo se u srednjoj školi. Bili smo prijatelji dugo, a onda smo u radnim dvadesetim počeli da se zabavljamo. 2007. Smo se venčali.

    Šta voliš u seksu?

    Vendi: Volim da budem verbalno ponižavana i da se osetim iskorišćeno. Volim pljuvanje, šamaranje, anal „na silu“ i takve stvari. Takva sam otkad znam za sebe.

    Met: Volim da se moja žena oseti privlačno ispunjavajući joj njene fantazije. Uživam da imam dominantnu ulogu, pošto ona voli da bude pokorna, ali u tome uživam više na momente, nije to moja glavna seksualna potreba.

    Kako je bilo kada kada ste skapirali da volite različite perverzije? Da li ste se uplašili da ćete raskinuti?

    Vendi: Ja sam poprilično oklevala da podelim svoje želje. Nije mi bilo prijatno da odam sebe na taj način. Pokušala sam da polako napravim uvod u to. Mislila sam da će ga neke od ovih stvari poprilično naložiti, ali nisu, reagovao je ravnodušno. Napravio bi nekad neke bedne pokušaje perverzija, ali se uglavnom završavalo bez uspeha.

    Posle mnogo zajedničkih godina, rešila sam da otvorim sve karte. Nisam se plašila da ću ga zbog toga izgubiti. Plašila sam se da će iskulirati moje želje kao nešto što ga uopšte ne zanima, i u tom slučaju bih ja umrla od blama i sramote. Rešila sam da mu napišem pismo.

    Met: Dosta smo iskreno razgovarali o svemu, plakali, a zatim prešli na rešavanje problema. Moja supruga mi je rekla da želi da je ošamari, ponizim, i to je bilo teško, ali i iznenađujuće. Ne samo da je moralno bilo teško uraditi tako nešto, već ja time nisam ništa dobijao. Krenuli smo to da radimo polako, i posle određenog vremena stvari su došle na svoje mesto.

    Pretpostavljam da to znači da se Met zaokrenuo za 180 stepeni, s obzirom da je prava nežnica.

    Vendi: Sve je toliko drugačije sada, i iskreno, sada smo na nivou do kog sam mislila da nikada nećemo stići. Kao da je nešto kliknulo u njemu, i postao je druga osoba, seksualno. Lik koji je jednom rekao da mu je anal grozan i da ga ne zanima BDSM, niti bilo kakve igrarije, sagradio mi je tamnicu u podrumu dok sam bila na putovanju.

    Na Feflajfu smo sad i razmišljamo da otvorimo našu vezu i ubacimo trojku, što bi bilo baš zabavno. Zajedno istražujući BDSM otvorila su nam se mnoga vrata, pa i ta stvar sa poligamijom, i mislim da treba da je probamo. Eto nas, i jebeno nam je lepo.

    Šta biste savetovali parovima koji se vole, ali imaju razčličite ukuse u seksu?

    Vendi: Ne čekajte puno da položite svoje perverzne karte na sto. Neće postati lakše kako vreme te če, samo ćete se osećati sve čudnije, i seksualno frustriranije. Budite raspoloženi da isprobate stvari koje se sviđaju vašem partneru, iznenadićete se šta sve možete da zavolite. Tako smo nas dvoje. Samo razgovarajte, to je najvažnija stvar.

    Mark Majkls i Patrisija Džonson, Autori PARTNERS IN PASSION, 56 i 51 godina

    Zajedno su 17 godina

    Kada sam počela da radim na ovoj priči, u glavi mi je bila vaša knjiga Partners in Passion, zbog koje će ljubav nastaviti da živi, a seksualni apetiti biti namireni. Dosta sam razmišljala o vašem savetu.

    Patrisija: Mislim da se zaista moćne stvari mogu naučiti iz naše priče.

    Vaše razlike izašle su na videlo dok ste zajedno bili na nekom događaju, zar ne?

    Pre deset godina, otišli smo na jedno dešavanje koje se zvao Dark Odyssey. Kao neka vrsta panseksualne erotik radionce koja je trajala ceo vikend. Tada, uglavnom su je pohađali ljudi iz BDSM zajednice. Naš odlazak tamo bio je eksperiment, hteli smo da proširimo seksualne horizonte, i poradimo na ličnostima. Bili smo prestravljeni. Prve noći na stejdžu je bio točak, na kom su se vrteli različiti BDSM termini, i u trenutku kada se zasutavi ispred tebe, moraš da dva minuta ti s eobjašnjava ta reč. Ustala sam, zavrtela točak, i blenula u opcije. Bila je tu neka reč koju isprva nisam ni znala šta znači, klik….klik…. dobila sam reč UDARATI.

    Žena koja je imala ulogu seks edukatora mi je prišla i udarila me, i to je izazvalo toliko duboko osećanje u meni da me je prebacilo u neki drugi svet, skroz neki dobar momenat.

    Mark Majkls: Ja sam dobio bičevanje na točku. Skinuo sam pantalone, savio se, i žena je počela jako da me udara, i bilo je baš bolno. Definitivno me uopšte nije naložilo. No ipak, dobio sam neko iskustvo transa, nesvesti koje je trajalo trideset sekundi. Nekako mi je pomalo približilo da shvatim zašto to neko voli da radi.

    Kako uspevaš da ispuniš Patrisijine fantazije?

    Smislio sam dva načina. Prvi sam preuzeo od ljudi koji se zaista razumeju u BDSM, i oni su me naučili. Uzeo sam časove spenkinga, išao na radionice vezivanja. Falilo mi je još da prevaziđem tu menatalnu prepreku i da shvatim da je činjenica da ona u tome uživa. I iako mene samog to ne uzbuđuje, kada vidim nju koliko je to loži, i ja se uzbudim.

    Koji savet biste dali parovima u kojima je jedan kinki a drugi nije?

    Naći neki srednji nivo perverznosti u vašem seks životu je sjajno rešenje za ljude. Nije jedino rešenje, ali mislim da može da ispadne sasvim dobro. Ako se dovoljno razgovara, i ako ste dovoljno otvoreni jedno prema drugom, i to može biti dovoljno da rešite problem. Značajna stvar koju preporučujem ljudima je, nevezano kakve im je struktura veze, jeste saradnja sa svojim seksualnim životima.

    Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu

    Link Izvora

    Klikni za komentar

    Odgovori

    Ваша адреса е-поште неће бити објављена.

    Na Vrh
    Social Media Auto Publish Powered By : XYZScripts.com